昨天是五月一日，本来是安排他加班的，但是无论如何，是该行动我们订婚的事情了。不知道白天发生了什么事，今天早晨一醒过来，就觉得像是做了一个长长的梦，好累好累，梦中我一直在哭，一直哭，我的心中特别委屈，我也不知道都跟他说了什么，我只记得我不想看到他，因为我难过;我只记得我要他离开我忘记我，虽然我没有说出这句话，但是他懂，他不让我说出来，他捂着我的嘴，我很难过，说实话，特别特别难过，因为看到他伤心。
但是我在心里告诫自己，坚持住，这是最后一次，他忍过这一次难过，放弃我之后，就再也不会因为我而不快乐了。
我不是说我很爱他，我没有资格，如果爱他，我想我应该给他许多快乐，可是我觉得我没有这么大的能力，我不能给予他什么。他总是说，有我在他身边就行了，但是我不想听到他说他想照顾我，照顾我一辈子。一开始我很感动，很喜欢他讲这句话，觉得有种家的感觉，特别温暖，特别值得我依赖一辈子。但是后来，我讨厌他讲这句话，我觉得是我牵绊着他，使他什么事情都做不了，总是要他陪我，是我总是需要他照顾，是我总是指手画脚，让他不知如何做才好，是我总是埋怨他这不行，那不行，不放他自由自在的去做他想做的事情，按照这样的思路，我总是强迫他。
有时候，我觉得我的心理就是恶性循环，我的神经也不太正常，我经常哭，在假想中哭，哭得一塌糊涂。总是觉得我特别难过，你才能紧紧地抱着我，让我忘记一切烦恼。我哭得很自私，只是想听他一次又一次的告诉我爱我，他有多爱我。我总是想让他把心挖出来让我看，我不知道自己是怎么回事。有时我想，可能我谈过一次恋爱就好了，因为我觉得我不会爱一个人，不知道怎么爱一个人，我很早很早就想找到一个人，然后这一辈子，就一点一点的好好爱他。现在，他出现在我的生命里，我却发现我还没有学会爱一个人。而且我没有信心，我觉得自己不应该跟他在一起。别人总是跟我说，他脾气挺好，还叫我不要欺负他，我觉得挺委屈的。因为我知道自己不懂事，我想学的好一些，让他快乐，可我总是控制不住，我总学不会，我已经很责怪自己了，我真的很茫然，很无助。我从来没有想过去故意的伤害谁，也从来没有想过我很优秀，他应该为我做些什么什么。刚开始的时候也是，我们俩认识但还没有确定对方为男女朋友，也就是他追求我时，很多人只看到了外在的东西，那时候很多人看不下去，提醒我要求的条件不要太苛刻，标准不要太高，如果考虑好了接受不了他，就早早的跟他说明白，不要耽搁了人家，年龄都不小了，那时候我就特别委屈，其实最明白我委屈的原因就是他，是他追我不停，说难听一点就是无论怎么样他都不放弃，可为什么让我受别人的委屈。我就是在他这样的执著之下，慢慢的和他产生了感情，我其实是由感动到讨厌到无助到痛恨到无奈再到可怜再到依赖再到担心关心他的。
我很爱他，因为没人了解他除了我之外。我觉得如果我不和他在一起，凭他的性格，在这个世界上生活一辈子太孤单了，我不想让他感到无助，不想看到他惧怕这个世界，甚至逃避这个世界，我想和他站在一起，告诉他有我在，不管什么时候都不是他一个人。
他曾对我讲，他虽然有很多朋友，但是没有一个人了解他，他又是那种很顽固的人，什么事情又不想告诉家里人，他不想让家里为他操心。其实，他是一个特别无助而且可怜的孩子一般的男人，他需要有一个人去关照他，去温暖他的心。我当初，怎么说呢，我不敢说我看人很准，了解一个人也很到位，只是想说，他的独特个性我比别人了解，甚至比他的父母了解，我觉得如果离开他，他就像一个沙漠中的树，虽然很坚强，但终归没有生机活力，没有快乐。
我选择了他，也是什么情况都想过了，而且没有一点能说服我不跟他在一块。我不知道自己怎么了，只想和他在一块，我知道他很多地方都不了解我，但是我能接受;我还知道他很多时候给我不安全的感觉，做事有些过激，但是我能慢慢适应;我还知道他并不优秀，但是有我给他做替补;我还知道他不是正式的，我也不是绝对的稳定，但是我知道，他年轻，我们心往一块使，前路光明;我知道他文化水平低，但是我知道这个社会不仅仅是靠文凭就能挣钱，他有能力去做些事情，他更有活力，而且他勤奋;我还知道即使他什么都不如愿，不能挣很多钱，但是没关系，还有我，我会更努力，我会想办法挣钱，至少有一份稳定的工资。
但是就在最近，我突然想改变主意，我不想和他在一起了。
自从我答应和他一辈子在一起之后，我就经常想，我不能再让他想追求我的时候那样不快乐了，我要让他在我的怀里，什么都不愁，什么都不烦恼，简简单单的做一个快乐的孩子，一切有我，即使天塌下来也有我来扛着。在一起之后，他对我特别好，他什么都听我的，但是他并不溺爱我，他不是没有理智的爱我疼我。他为我做饭，早早的起床，都不知道他是什么时候起来的;他为我熬药，因为担心把药煎糊了，他就在那顶着，一会搅一下，因为一般都是晚上熬，有时候我都睡着了，他再把我叫醒，端着让我喝掉，哄我睡觉;他为我洗衣服，我从来没有洗过衣服;冬天的时候，等我起床后，他已经把刷牙的温水准备好，把牙膏挤到牙刷上，等我刷完牙，他又给我准备好了洗脸水，等我把脸洗完，他已经递过来毛巾了。这一切都太少了，他对我的好远远不止这些，我跟你唠叨一天恐怕都讲不完，他会逗我开心，跟我讲“憨妮儿，别再外边总跟人家讲我给你洗脚，你知道我的好就行了”，他还挺要面子的。其实，他哪里只是给我洗脚啊，他给我洗完之后还总是给我做按摩，高兴了还要咬我的脚趾头，我想，整个天下，又有几个老公爱他的老婆到喜欢咬她的脚趾的啊，他是心甘情愿的，有时候，把我的脚放在他的怀里，我们一块看会儿电视。
可是，你知道吗，他太爱我了，我不是怪他，怪我太任性。我发现，自从我们在一块，还总是闹不愉快。我觉得是我的错，是我让他没有时间去做点其他的事情，男人毕竟得为人处事。我想是我的错，我总是埋怨、抱怨，让他不管做什么事情都没有了自己的主见;我想是我的错，不管他做什么他都没了先前的自信，我想是我的错，让他在我发脾气的时候，总是不知所措，责怪自己;我想是我的错，不管他想什么，他都已不再会把他们讲出来;我想是我的错，他本来是乐观的，快乐的，简单的，执著的，利索的，但是是我，让他变得犹豫、踌躇、复杂、不自信、不会表达、不知所措。我觉得我连自己爱的人都不会哄，都引不起他的高兴。我爱他都不会，还享受的他对我的爱，我又有什么理由留下来跟他在一起呢。有时候，我觉得自己像是来诅咒它的，给他带了不好的运气。我想挣脱，我想让他高兴。
有时候我想，没有遇见我，他或许会找到一个可以让他快乐的天使，让他的父母也不用为他订婚结婚的事而烦恼，他可能比现在幸福快乐的多。
所以我想到了最后一个办法，费尽心思才想到的，费了好大勇气和决心才跟他说的，分手。我对他说，我不爱他，我不想和他在一块，这样勉强没有什么必要，我跟他说，你考虑一个晚上，早晨告诉我你同意分手吗。如果同意，说出理由，如果不同意也要说出理由，而且不同意分手的理由真能打动我我就考虑一下。如果什么都不说，那就是弃权，表示对分手没有意见。后来我就模模糊糊的睡着了，睡得很安详，觉得世界好安静，什么事情都没有，什么声音都没有，世界那么纯粹，只能听到我自己的呼吸声。我知道，我是在逃避，一直以来我遇到不开心的事情，总是逃避;我知道这样对别人不公平，但是我还自以为是的认为这是唯一的解决问题的办法，也是做好的办法，就是避免不好的，我不想的事情的发生，就是远离这种可能;我知道我在做梦，一直在做梦，我知道事情不是我一个人的，也不是我一个人说了算得，更不是我想怎么样就怎么样发展的。但是2007年的五月一日的晚上，我就一直在紧闭着双眼，其实我知道，是我的心在闭着，我拒绝着他对我的挽留，我拒绝着他对我的感化，我逃避着他对我的爱，对我的执著的关心。我想关上，耳朵，眼睛，鼻子，心等等，统统都关上，再也感觉不到他。等我一觉醒来的时候，就再也不记得他了，不记得他的样子，他的声音，他的味道，他的眼神。但是，等我醒来的时候，没有动我就知道，昨天晚上那是一个很长很长的幻想。他依然在我的身边，看到他睡觉的样子，我感到心特别疼痛。他的嘴倔强的翘着，还执著的挽留我，不放开我。他的眉头稍紧，我知道我让他烦恼了。我心疼得看了他一会，呼吸都很轻，生怕把他吵醒了，但是他还是醒了，看到我再看他。我想，他或许在睡觉的时候都知道我在干什么，我的一切都逃不过他的眼睛。我冷冷的把脸扭了过去，后来我问他，你想好了吗，他说他不想。我以为他不想考虑什么，不想说些什么了，我说你弃权就说同意分手了。一会收拾一下你的东西，从此我们做朋友吧，至少我们比较了解对方。他说你理解错了，我不想分手。我抑制住心里的激动，其实我何尝又想离开他呀，离开他我根本就不想生活了。我说为什么，他说，我答应过你，不管发生什么事情都不要放手，即使你求我分手，跟我分手，我也绝对不能翻开你。我答应过你这些，自从那以后，不管发生什么事情，我都知道我不能离开你，我不能放开你，……接下来，他还讲了许多，但是我听不清了，我是个没用的人，只知道哭，除了哭没有别的本事。我很贱很蠢，因为我只会哭泣。后来我只记得他去阳台抽了会儿烟，他很少抽烟。这让我想到他追求我的时候憔悴的样子，想想那段日子就觉得揪心的痛，再后来，我觉得自己像是没了呼吸，我觉得头疼，什么都没感觉，脑袋里一团乱麻，什么都搞不清，头疼的厉害。
后来我起床到单位值班，他说他有些事出去一下，就好像从昨天晚上到现在根本没有发生任何事情似的，我知道，我知道，我不管怎么样的打闹，他都已经习惯了，不，是像大海一样，不管我的浪头有多大，却总也逃不掉他大海一般宽广而又执著的胸怀。突然觉得自己好过分，像一个调皮的孩子，闹够了，累了，浪头退了回去。只想好好依偎在海边，依偎在他的怀里，就这样安详幸福的一辈子。因为，不管我怎么做，怎样倔强，怎么任性，都逃不掉他的怀抱，一辈子。
我就这样爱他吧，没有理由离开，也没有能力离开了，他注定是我的归宿。
我想，我想我不管怎么样，他都是喜欢的，只要我在他身边，他都是快乐的吧，那好吧，我听话算了。好吧?!
能再这样叫你吗?老公
老婆
敬上
