天秤座男人的缺点2013虎年运势测算，走好运，发大财！

早晨睡觉时会悄然的教我缠着奶奶讲故事，一个又一个，百听不厌，奶奶总会想写奇异的谎言哄咱们睡去。

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从里去的那一刻起，她似乎就没来，所以知道最后，她都不知道什么是，怎么去别。十七岁那年，一个比她大十多少岁的男上门提亲，而后她就跟那个男在一起了，不知道是真的喜欢他还是想找个好好自己，总之，又是以纳米叛逆的形式得罪了所有的跟他在一起了。然面前又是逃婚，跟另一个女子在一起，她说是他的。可是，他们之间没有任何中介，家是不许她那样跟别走的。而后找她回来，打过她，骂过她，也劝过她。她终究不再那么顽强的随意找个来了，她末尾变得安分了起来，做好吃的饭，洗稳固的衣服。和我一起听NICHOLAS的歌，末尾欣赏他帅气的脸。那一刻，我是感觉我离是那么近了，我认为她会不断这样下去，微笑的跟我谈话，和我听歌，和我喜欢那个洁净帅气的男孩，做个不断温暖的。可是，她最后还是跟那个男在一起了。不顾所有的，搬去了他那个住在山顶上的房子。结婚没有美观的嫁妆，没穿漂亮的婚纱，没有亲友的祝愿，就那么恬静的住进了那个药走很远很远山路的房子里。而后生子。任岁月和生打磨掉了她所有的相貌和棱角。

她或许不知道，的这一走从此改变了剩下所有的生轨迹。她孤僻，叛逆，逃学。事先被家知道了狠狠的打她，不论有多疼，她总是仰望着地面，从来都不掉眼泪。她从不讲在学校发生的事，从迷惘释什么。所以这么多年以后的明天，都没知道，现在她为什么就那么固执的不肯去学校。她吃放从不坐在桌子中间，总是蹲在角落里用右手端碗而后等到饭还没吃完就听见碗落地洪亮的音响。等大跑过去数落她时，她总会专心致志的看着一地的碎片。事先，爸爸给她换了再也摔不烂的瓷碗，她却再也不用过去的那种姿态吃饭了。

而后很快收到的短信，她也想我，熙熙也想。那天听见熙熙在电话那头细声细气的叫大大时，我真想跑过去抱着她狠狠的亲。原本咱们都长这么大了，原本连的孩子都会谈话了。

那是家里没钱，不会每天给早餐钱，有时看见别的小孩吃着如火如荼的早餐很倾慕。可是不敢问爸要。而后有一天醒来，咱们看见爸爸的暴力有很多很多钱，就从外面抽走一张，认为不会被觉察的，咱们在寒冷的冬天拿着鲜红的一块钱给自己买了如火如荼的包子吃的很香很香。中午放学走在回家的路上，被拦住，她说，咱们不能回家了，知道咱们头前了，回家要挨打的，咱们就用剩下的钱吃饭吧。不回去了。而后，去买了两个馒头，怎么都没有早上吃的那么香了。

梦见在路中间的葡萄架下洗刚摘下的葡萄，她有着我年少时她还年轻的面容。她拿葡萄给我吃。像是疼喜的妹妹。

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有一天我通知，我要留长头发了，那经常不敢叫给我梳头发的，因为弟弟妹妹还很小，终日缠着她基本没空。每天早上起很早给我梳头发，有时候，我透过镜子还看见她眼睛还没睁开。就是那样复一的给我梳头发不断到五年级才从弟弟妹妹的纠缠中缓过神来，末尾给我数各种美观的头发，别各种美观的发卡。我猜真正感觉自己是个公主。

(一)

有一年夏天，我回老家，说她没时间陪我玩，她要去翻地种大蒜了。我也拿着锄头跟她一块翻地，咱们一边翻地一边说很多对于未来的梦想。汗水落下去渗进地里，手上磨起了血泡。开玩笑说，那年的大蒜长得特地好。知道很久很久以后的事先，她依然会想起那一年两个小小的身影在天文翻地时的摸样。可那似乎是很久以前的事了。

写到这里真的很像大哭一场，为了顽强的，还有渐行渐远的咱们。

我想起高三那个冬天，奶奶合并后的第一个冬天，她陪我走过的那个冗长十分寒冷的冬天。她总会给我做好吃的饭菜满意的看着我吃完，她总是会给我暖好被我等我回来一起睡觉。我会给她说我在学校里的事还有我喜欢的男孩子咱们的。我会找来我的冤家和她玩。她也会给我说喜欢她的男孩子带她进来玩骑摩托车带她兜风王道的吻她。咱们一起逛街去超市我会给她指看那个男孩子长得真美观。她会摇摇我的胳膊说柳柳看，那个男孩在向吹口哨。我会在逛街时碰见挚腾对她说过去，她就是我的挚腾。她会等挚腾走了以后对我说真有福分，的挚腾他长得真美观。我会拉着她的手幸运的笑。那是咱们长大以后在一起呆得最久的时日。固然整个冬天身边都有她陪着，可是我却为了我的挚腾分给他了不少时间。

只见过那个应当叫我姨的小孩两次。一次是在满月酒上，她还在襁褓里嗷嗷待哺，一次是在爸爸的生那天，抱着孩子来给爸爸祝寿。那会她曾经是个温顺一点的子了，她懂得了有时候怎么屈服，怎么依从别了。可是很多时候，她还是会依照她的脾气做事。偏执顽强。我想我是个不称职的妹妹和姨。回忆里我和相处的时候少的不幸，小时候什么都不懂时屁颠屁颠的跟在她身后和她去山上放牛打柴或是打猪草，回家她会做饭给我吃，而后就是那段子咱们一起喜欢nicholas的时候。而后，就再也没了回忆。爸爸生那次，她带着一岁多的儿来，我看见她忽闪忽闪的眼睛很像报过去疼她，很像给她取个难听就像往常龙若熙一样难听的名字。可是她似乎和一样顽强执拗，她不许我碰她。早晨睡觉时，要看着夫打牌，而后过去对儿说自己睡觉吧，不许哭不许尿床。而后我就看见儿很熟练的自己衣服而后拉过被子很听话的睡下了。我事先心里很舒服，这又是一个不幸的孩子，因为从小缺少母所以也不懂得怎么疼自己的儿，肯定她失掉的要比别的孩子少。她不会像熙熙那样，因为从小没失掉母所以往常要加倍的被疼。大概，从这一点来说熙熙比她要幸运很多，可是她从小要比熙熙独立。一岁的小孩自己衣服睡觉不许尿床不是任何一个小孩可以做到的。我这样想想，心里就不会那么舒服了。

到这里。姚姝把砂锅给我买回来了。她让我急忙吃。而后我抬头她便看见我满脸的泪水。她镇静的问我怎么了。我说没事，装作很开心的看着刚买回来的砂锅，其实我吃不下。

我想起小时候，和一起上学放学。放假一起回家看奶奶，给她买好多好吃的，奶奶会摸着我的头说我是个孝顺的好孩子，以后会过的很好很好的。

其实，我不断都是她的妹妹，只不过她过早的失掉了的才能无上所有的。咱们似乎很多年没见过面了，很多年没对相互说一句完整的话了。假设不是梦里，我以致都忘了我还有这么一个的存在。生命力遇见越累越多的，就往了原本很主要而又不断默默站在身后的了。

我想起，还有熙熙，而后我给她发短信，我说我想们了。以前，我是不会这样说的。可是往常，我才知道，有些是要说进去懂得，假设不说，永久都不知道。就像青一样，大概，她也咱们，只是，她从来都不在的怎么抒发。所以，谁都不知道她谁。

我总会把作业拖到周末最后多少个小时才做，做不完就让帮助。为了不让看见，咱们打入手电筒躲在被窝里写，有时写着写着就睡着了，第二天早上觉察还有很多很多还没写完，而后又末尾写，一般是从黎明写到太阳升起。

又有多少是从出世那一刻起不断陪着咱们到长小事先就再也见不到的呢。比如我和。

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其实算算，她也不过二十七岁，这个年龄的还有很多很多资本和心去纵容去行去过自己想要的生，可是，她曾经不可以了。她曾经是七岁孩子的了。她要为生而操劳奔走。她永久没有时间和精神还有心去想那些该二十七岁做的事。

在所有都拿她没办的时候变末尾坚持她。过早的坚持她。她过早的辍学，过早的承当了原本不属于她那个年龄的生命的重量。她末尾下地去干男般重的农，所有只要无能的她都干，她很少与家谈话，爸爸妹妹还有奶奶。她会偶然和爸爸顶嘴，和奶奶负气，和妹妹为了一件衣服或是谁该洗碗打的不可开。可是大少数时候，她都很缄默的做事。谁都不知道她心里终究藏着多大的悲痛。那是个不会教育小孩的年代，那是个不会传侧外表的年代，和一群只会为了生计奔走的亲。没有时间和精神去体会一个或是一个小孩的外表。咱们就是在那样的无视与*中草草的长大了，偶然会有些埋怨咱们会出声在那样的环境下，那么不受注重那么随意抛弃的长大了，我的童年没有可的KITTY猫，没有憨憨的维尼熊没有漂亮的芭比娃娃，我在五岁的时候没有学钢琴和小提琴，我过生时没有爸爸陪着去游乐园或是植物园，我没有看很多很多书后写漂亮的文字。什么都没有，只要脾气温和的和年轻气盛的爸爸，所有同龄孩子都有的，他们给不了我，他们以致都不在的统领小孩是应当有哪些的。有什么办呢，假设，他们事先也读过我往常读过的这么多的书，他们也受过优秀的教育，他们一定知道我想要什么，他们给得起我想要的货色，懂得怎么把我培养一个光芒万丈的孩子。可是，他们只是很一般很一般的爸爸，肯定只能给孩子最一般的货色。可是，不论怎么说，我都是幸运的，至少，我有爸爸，他们都在力不胜任的给我想要的货色，为我想过我想要的生辛苦勤劳的妥协着。这些都是从来未曾有过也从来都未曾想过的生。我比是那么那么的幸运。

她是那样倔巩固执而又倒霉的子。很小的时候便弃她而去，在她还不知到什么叫的时候。她不上学，逃课躲在外面玩到快要放学的时候回家。我不断都不知道她是那样一个偏执的孩子不上学进来跟谁玩。大概不断都是自己跟自己玩，以异样一种的形式等到旭日西下而后回家。回到家里并再也没有为她做饭洗衣催她写作业的了，她不断都不知道去了哪里，她只知道家里从此就变得那么空挡热闹剩她和海不会走路的妹妹还有侦破那个以相同形式悲痛和家装坚强的父亲。

期望咱们都会有幸运快乐的生。期望们的小孩都能强健长，见了我都能甜甜的叫声姨。期望咱们能不断那样走下去，即使是以后又了孩子，又了孙子。咱们依然要记得咱们曾经是如此的濒临过。

我和去山上砍柴，而后她会给我捆一小捆她自己一大捆咱们一起扛着走过曲折的山路回家。

我上高中以后，和在一起的时间久越来越少了，我依然会在放假时抽空回去看奶奶和她玩。有时我走时，她会很不舍的把我送很远很远，说下次放假了早些回来。又一次，我回家要走时写记，对于我和的。写到最后睡着了，而后志被看了。最后送我时说的志我看了，而后就哭了。我上车了，看着的身影越来越小。最后流逝在路的止境。我是那么忧伤的哭了起来。

事先我上初中，辍学了。她是个顽强的。怎么劝再也不肯回头。

从事诶总会给我发一些搞笑的短信，其实这类短信我在很早之前就收到过，我不喜欢这样转来转去的恶俗短信。我给说，那些短信都是别转发的，没意思，以后别给我发了。会说，我认为我看了开心的短信也会开心，所以就给发过去了，我认为也喜欢。那我以后不发了。我愣住，原本脸那么细小的幸运都不忘和我分享。我却不屑看那些短信。心里顿时舒服起来。

我记得小时候，我总想找个办来拉近我和的距离。她是我，即使是她再怎么叛逆再怎么偏执她都是我，我要和她亲密无间。我给她看我喜欢的男孩，给她听我喜欢的歌，试图也让她喜欢上我喜欢的男孩和我喜欢的歌，而后我可以躲在被窝里跟她说悄然话。然而咱们的集却只要那么短短的一段时间。过了那段时间有关她的回忆还是那么苍白。我司徒像温暖丽那样去温暖她，可一直不行。大概她心里的寒冷太深太多，那么微小的热量基本消融不了外表大片大片荒凉的白雪。而后，咱们很少见面，知道往常，只能在梦里见过她。

可是不能糜费她的恶意，她在40度的高温底下跑去给我买砂锅。有时候想想，假设咱们没有那么大的差异，或许，她会是我很好很好的。疼我，照应我，容纳我。我以致会给她说说，咱们的故事，或是趴在她身上那个很忧伤的哭。可是，一直还是不行。有的货色，没有亲自体会过，她是不会那么懂的。

事先跟进来打工了，她走那天我上学，没送她。我给她写了很长很长一封信和我的照片压在盆底下，我通知她别忘了带走。她去了那个漂亮如画的江南以后，不断的给我写信发短信打电话。她说她想我。总是梦见我。其实，我也很想她。

我和去很远的山腰上放牛，那个中央长满软软的小草开满迷离的，咱们在草地上打滚，过家家，她会给我摘些野果子很好吃。

(二)

事先上了大学，我和在一起的时间久更少了。她总会发短信我我，柳柳什么时候放假，我想了。到了事先，有了熙熙以后，她给我发短信说熙熙和她都想我了。我每次看见短决心里都会暖暖的。我要好好地她和熙熙。

我还是期望我的们能幸运，年轻，和我像小时候那样亲密无间。咱们不断都是好妹，咱们有着相似的血脉，有着相似的回忆。

我有时候也会和吵架，记得很小的时候一次吵架，我当着很多小冤家的面说怎么就没有。没有。到很久以后的事先，跟我说起，当着那么多的面说我没。我只到往常想起还忧伤。说起这句话时依然快乐不止，那么那么小的她事先是用怎么的心面对那么庞大的悲伤的呢。没有。我事先是怎么一个罪大恶极的呢，用这么残酷的话损害我最亲的。

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这是个叛逆到骨子里的孩子。

仅此献给我着的们。

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