是放弃吗？金牛仍抱着她那原有的执着。她坚决地忍住，忍住！忍住全世界的悲哀。她不要哭了，真的不要，欠泪的，泪已尽
不是，不是放弃，金牛只是开始了她又一次的等待，她看不见尽头，因为她被重重的烟雾笼罩着。She is lost. She feels afraid没有终结的等待。小时候她迷过路，一个人，无知地在忙碌的城市里旋转，旋转，再旋转。那是可怕的经历。现在她又迷路了迷茫，不曾有过的迷茫。
听说天空的另一边是每个人不断的缘分，相遇或错过。爱的抛物线在守护天使的手中紧紧地握着，所以哪怕迷路，也始终可以靠着天使的地图寻找出口。相信，她一定能找到天使。只要她等下去，一直一直。这会是她永恒不变的固执金牛就是固执，等就等，谁怕谁？
梦醒一般回过神来，才发现教室里出奇的安静。随手拿起一个橙子，在手上搓了又搓。空气里开始弥漫起那种果子特有的香。果子是因为被伤害了才香的，人也一样。
刚才肖翔打电话回来，从澳大利亚。他说：生日快乐。虽然很平淡，我却很感动，原来他还记得我的生日。这才想起他的生日也才刚过，我却不记得了，他也是白羊座的。有一种内疚油然而生，我对身边关心我的人，太不珍惜了。让我想起和肖翔的故事。
这也许是一个算不上故事的故事。我和他，三年的初中同学，有点要好。我们喜欢在寒冷的西北风中吃雪糕，他会把他厚厚的大衣披在我身上，心里暖洋洋的；他会争着帮我付钱，就算他身上没带一分钱；他会逗我开心，哪怕在众目睽睽之下；他会经常约我出去玩我却从来没有答应。除了那一次，记忆中的那一次，最后的一次他说：我要走了。也很平淡，我却很痛苦，我的确很不舍得。我还迷迷糊糊地记得那天的约会，他身上有烟熏过的味道他很久没有吸烟了。中午他喝了很多酒，醉了，我却只能在一边看着。回家的路上，在列车里，我们第一次如此地沉默。还记得我踏出车门的那一刻，他叫住我，我转身看到他黯然失色的双眼，微微颤动的身躯，有一种心酸。还记得在车门关上的那一瞬间，他说：我爱你。然后沉默我知道自己不该冷酷地让他最后的记忆只剩下我离去的背影，但是我却连回眸一笑都感到奢侈。列车开走了，它标志着什么？一个悲剧的结束还是新的悲剧的开始？白羊对金牛的爱也会随着杳然而去的列车远去吗？
我不知道，我只能这样回答。
风，把果子的香味带走了，却是永远带不走爱。把水果味的唇彩均匀地涂在唇上，发现自己沧桑了，原来人是会在风花雪月中老去。头发已经很短，却丝毫没有精神的感觉，因为头发是到失落时才去剪的。在我等待的岁月里，我打算把头发留起来，因为冯轩说：我喜欢你长头发的样子
冯轩和我刚开始的时候，还是很纯真的。记得刚认识的时候，他坐我前面，留着极短的头发，现在也是。他说：我喜欢你现在的感觉，我喜欢你的头发，闪闪发亮的，可以摸一下吗？感觉就像两个小孩，无知的kidstalk。
冯轩是白羊座的，不问我也知道。小孩子脾气，任性，热情，冲动，刺激，就是孩子王。金牛和白羊，是天下最好的玩伴，特别是这样的白羊和这样的金牛。当时金牛自私地说：我要你永远对我好，而且只可以对我一个人好。白羊答应了：就算全世界都对你不好，我也会对你好的。
一直沉浸在幸福中，直到晚上撞见他幸福的牵手，才发现我原来并不重要。我注视着他，从厚厚的眼镜片里隐约透出的目光，有着他的心虚他透过镜片看我的眼睛要大一点，我看他的要小一点，所以他更会心虚。没有打招呼，没有笑容，没有呼吸，没有心跳，擦身而过的那一刻，一切都静止。过去了，他的味道也渐渐淡化，我感觉空荡荡的，很冷夏天里的冬天。
接下来的240个小时，我没有和冯轩说一句话。其中的37个小时，我与泪水做伴。29个小时，一个木偶似的发呆不是回忆，我不敢回忆，我怕自己把泪流干而死去。54个小时，陷入对他的思念当中。日记本描了无数次的文字：我爱你，但是我不敢说，我怕我说了，我会马上死去，我不怕死，但我怕我死了，没有一个人像我这样爱你。困境中的金牛，也失去了她沉着。她要告诉白羊她的爱，就算她只是像小孩子想得到自己心爱的玩具一样想拥有他。
她这样做了，他没做声。她也没有死去。
接下来的264个小时，冯轩没有和我说一句话。他和那女生分手了，只有10天，白羊座是没有细水长流的。他一定很爱她，要不他为何扑在桌子上一个人痛苦？坚强的背后，是他懦弱的一面，我看到了。又能怎样？我连自己想怎样也不知道，我该高兴？还是因为他的悲痛而伤心？对我来说更多的是担心。扑了11天，11支牛奶摆在桌上动也没动，手机11天没有开机，我发去的短信不止11条。也该见阳光了，阳光可以消除一切悲哀，阳光白羊座从来都是三分钟热度的，这一次也不例外。
就在我和冯轩504个小时的绝交之后，他带着他一贯的嬉笑：我之前不是不理你，我是一直想和你说话，却不知道该和你说什么。那天晚上我和他聊了好久，把504个小时的压抑全部释放，之后，一切又慢慢恢复正常了。原来生活中的高低起伏的风波是必不可少的，这样我们才懂得要珍惜现在平凡但幸福的生活。白羊和金牛，成为了别人眼中幸福的一对。
世界上最困难的事情，就是让喜欢的人爱上自己。这个道理我是深深的体味到了。但是我不介意，金牛不是善变的星座。爱也是一个人的事情。
冯轩生日了，17岁了。那天晚上，他约我出来玩。我精心打扮了很久，化了淡淡的妆，擦了水果味的香水，这些都是为了他，因为我不喜欢自己这样的装扮，而男生都喜欢。他说他今天很开心，谢谢我送的礼物，一件白色的球衣。我也很开心。上宿舍之前，他拉住我，他的眼睛告诉我他想说些什么。
我想他开口了，却又停下。
干嘛？我觉得气氛怪怪的，他也怪怪的。
不如我沉默，屏住呼吸，我知道他一定有重要的事情。他把手罩在脸上，从指缝里看着我，我也看着他。
没什么了。他还是选择了逃避，没有再正视我的眼睛。也许我的眼睛了藏着他无法满足的期待。
那晚我在床上翻来覆去辗转难眠，心里非常的不安他要说些什么？冯轩后来又找过我几次，想说什么却又吞吞吐吐说不出口。要知道白羊座的心是永远收不住秘密的
我想，不如我们试一下吧我记得他说这句话时声音在颤抖。
什么？我没有反应过来。
我是想和你试一下云雨情。讲得很婉转，我却简直木头一样了，没想到他会提出这样的要求，看来我还是不了解他。虽然我思想上比较开明，大家都这么认为，但是金牛还是会有她保守的一面的。我为了他可以牺牲很多，但这一次呢？
我喜欢你，你是知道的。那你喜欢我吗？我是盯着他的眼睛问的，眼神很镇定，因为我并不期待他的答案，我已经知道答案了靠这种女人的直觉。
超级喜欢算不上，但我对你绝对有好感。他讲的很认真，他没有说谎，因为他不会说谎。他的答案让我很欣慰，也让我动了心。
那你为什么找我，你对很多人都有好感啊？我继续我的追问。
我就是想和你试一下，你不愿意就算了。他走掉了，有点不负责任的感觉。我仍然站在那里，没有风。这是我第一次面如此艰难的抉择。我知道自己不该因为喜欢他而牺牲自己的贞操，女孩子最重要的就是这一点。但是，我却是很爱他，从来没有过这样爱一个男人。
我，最后还是答应冯轩了。他叫我不要告诉别人，我也答应了。我不明白自己为何会陷得那么深，眼前这个他似乎不值得我这样做，而我却是情不自禁。他说：有机会吧。这短时间的尴尬有了终结。
我和冯轩在此后感情更好了，他对我也倍加的关心，我也不例外虽然我们不是男女朋友，我也满足了。总是不断的有人问我：你到底喜欢冯轩什么啊？他有什么好的。的确，比起我以前的恋情，这一次的男主角很一般。但我就是喜欢他，没有理由。我可以忘却他所有的不是，记得他种种的好。别人说金牛座对第一印象很在意，的确如此。冯轩在我心里的形象太高大了。
流言蜚语，人言可畏。这在白羊与金牛之间应验了。冯轩他不爱被束搏，他热爱自由，我也一样。人与人之间，有着一种平衡。金牛座与白羊座，需要这种平衡。但我们却失去了这种平衡。从此他不再公然地对我好，他逃避着我，露出他坚强后面的懦弱，也许他觉得对不起我吧，但其实我一点也不介意，我只要我们是朋友，朋友就好。我们还是开始疏远，疏远，疏远了流言还是没有消失。
广播站里放起了熟悉的音乐，无印良品的〈别人都说我们会分开〉。我望着风扇在我头顶旋转，旋转，觉得命运不是掌握在自己手里。星座书上说，白羊座和金牛座，永远都只能是朋友，不会有天长地久的。那为何我会是那个永远在白羊与白羊之间徘徊的金牛？
到现在为止，已经有720个小时没有和冯轩说话了。我该恨他吗？不，记忆不是为了恨。我会等待，等待中的金牛是美丽的。曾经我错过了一只白羊，我很后悔。现在我爱上了另一只白羊，而他却又错过了。我不想他后悔，像今天的我，所以我会一直等待。有一天他回过头来我仍在，冲进他的怀抱
今天的天空很透明，风很轻柔，每次我想要放弃等待的时候，只要看到阳光的微笑，都忍不住给自己加油，心情也被注入无限的温暖。没有彩排的每一天，都刻上了希望的记号，然后我开始向着光奔跑
