圣经上说：“羊与狮共处”。所有的星座书也都告诉我们白羊和狮子是绝配。只可惜，我们相遇的时候都还不知道星座是什么，也不知道那种致命的吸引力原来是冥冥中早已注定的。就像那首歌唱的：只怪你和我相遇得太早，对于缘分却又给得太少。
现在回想起来，他真是一头典型的狮子啊！骄傲、霸道、不可一世、目空一切，记得高一的第一堂班会课，主题是老掉牙的自我介绍及个人的理想什么的。其他同学都老老实实照本宣科，他倒好，一上去就跳到讲台上，大喇喇的坐在上面用一种帝王俯视臣民的嚣张态度说：“我的梦想是成为亿万富翁，创建属于自己的商业帝国，我一定会成功的！”下面一片寂静，继而，男生们开始欢呼，女生们用仰慕的眼神秒杀他。“俗！”我很不屑的对同桌撇撇嘴，但很不幸的，我的同桌是他的初中同学，也是他的铁杆粉丝，在她接下来日日不间断的洗脑运动中，我知道了他所有的光环的来历：家里号称本城首富，有整整一条商业街的店面；人聪明，又文武全才，据说考试从来没出过前三，还在不少武术比赛中得过奖；更没天理的是长得玉树临风的，虽比不上潘安，但是随便站在那里也能电晕一大票无知少女了。据说他之前的女朋友是初中的校花，高中考到另外一个学校了，据同桌的八卦线报说当时他们分手的时候他对她说：我会想你一年的，一年以后我不敢保证不喜欢别人。“好无情啊！”我嘴上批判着，其实心里是有些认同他的理智和诚实的，也许从那一刻起我就开始喜欢上他了，但是自己却一点也没察觉更不敢承认。日子在相安无事中慢慢滑过，整个高一我们基本没有什么交流，唯一的一次交集是他参加当年的国际武术大赛，因为家乡小城第一次承办国际规格的大赛，他也是第一次有幸参加那么高级别的比赛，所以我们全校师生都去给他当啦啦队。他也很争气的得了青少年组的散打冠军，当他大汗淋漓的回到看台上时，一大群女生围上去送水递毛巾，推推搡搡的眼看就要把因为视力不好坐在第一排的我踩成肉泥了，就在千钧一发之际，他一把拉起我*着栏杆，并顺手拿走了我手上的矿泉水，一饮而尽。我惊魂未定的看着他，半晌才想起来那瓶水我已经喝过一半了，难道他的眼神比我更不好？
转眼到了高二，我们依然没有正式说过话，但不知从什么时候开始，我发现他的影子无处不在。自习课他一定坐在我一米之内的位置，下课的时候我不管在哪里，10秒钟后他一定带着一帮兄弟浩浩荡荡的出现，放学的时候他的单车永远在我车后两米的位置，还乱七八糟的唱着歪歌。我告诉自己要冷静，绝对不能自作多情，从他的前女友就可知其是个以貌取人的家伙，那么多美女围在他身边，他怎么会看上我这座勉强称得上清秀的冰山？难道是因为我从来不搭理他，所以激起了他的好胜心，想逗我玩？那我更要离他远远的了。打定主意之后，我每次一看到他就绕道走，自习课他一过来我就换位置，放学一定找别的女生一起走……总之，方圆5米之内有他就没我！渐渐的，他的影子不再频繁出现，但是每当我一回头，总是会看到一双若有所思的眼睛，我不敢回看他，怕一不小心就会沦陷在那对深邃的眸子中。我开始失眠，开始疯狂的写日记，午夜梦回，字里行间全是他！可是一到清醒的白天，我就又把自己像鸵鸟一样包了起来，我不敢看见他。谁说白羊座是圣斗士？我觉得自己在感情上是个彻头彻尾的懦夫！
日子在这种患得患失的矛盾煎熬中一天天过去，很快，春天来了，我的18岁(虚岁)生日也快到了。18岁是个特别的生日，所以我决定要好好过一过，开心一下。我邀请了一些平时比较要好的同学到我家一起吃蛋糕，包括几个对他很死忠的男生，但没有邀请他，理由很充分，跟他不熟，都没怎么说过话呢。事实上，我是不想让他再来扰乱我的心绪。我知道以他的骄傲是不可能不请自来的。没想到，就在我生日的前一天，他派了那几个受邀的男生轮番向我游说，一定要我请他，禁不住疲劳轰炸的我终于妥协了，走过去扔了张邀请函给他，不敢看他的表情，逃也似的回家了。他的生日礼物很有心思，是一副立体山水画，放在一个镂空的心型盒子里，盒子里还有一张漫画美少女形状的小卡片，看过的同学都说那美少女跟我十分神似。我却有些失望，因为并没有期待中的表白。现在回想起来，以我当时对待他的冷漠态度，骄傲如他能做到这个地步已经是极限了，更加可贵的是外表霸气的他却有那么细腻的心思，那份礼物其实已经含蓄却明白的表达了他的心意。生日会上他还演唱了那首《nothing’s gonna change my love for you》，虽然不是直接献给我的，但是稍微想一想就应该明了他的用意了。只可惜当时的我已经被自卑和猜疑蒙住了心，对这一切都视而不见，从而错失了发展的最好机会。
那次之后，我以为老天不会再给我机会，我以为他一定对我彻底失望了。所以在高三转到文科班后我就一门心思的准备高考，不再给自己太多时间去思念和懊悔。偶尔还是会看到他从隔壁的理科班过来窜门，但是我已经不敢奢望什么了。我知道他一定会报考同济，因为要继承家族的建筑企业，也因为上海是他一直以来认为可以实现梦想的地方。所以我避开了所有上海的大学，选择了杭州，既然不可能在一起，就离远一点，彻底忘记吧。最后，我如愿考上了杭州的大学，却在同一天知道他也被浙江大学录取。
毕业聚餐的时候，他提议所有去杭州念书的同学都约好同一天坐火车去报到，其他人都说好，我没吭声。快结束的时候，他借着酒意坐到我旁边：“刚才为什么不说话？”我看着他问：“你不是该去上海吗？”他扭过头：“没考上。”我默然，不敢再去探究答案。回过神来才想起来那已经算是我们同学三年来对话最多的一次，也是唯一的一次。后来，我独自一个人去杭州念书，故意避开了他，大一刚开学没多久，他就带着其他的老同学杀到我的学校，说是要聚会，散步的时候又派了最好的兄弟来探我的口风，说是一个人在杭州怪寂寞的，想找个人一起洗衣做饭(亏他想得出来！)。我假装听不懂，后来他就不怎么来了，只是一些特别的日子会寄些卡片给我，写几句话或者一首诗，落款都是：给常思念不常见的朋友。再后来，卡片也没有了，再再后来，我从他兄弟处得知，有一次他来学校找我，恰好隔壁学校的一个男生发神经在我窗台下唱情歌一定要见我，他误会我已经有男朋友，所以选择不再打扰我。我很想对他说，这么多年来，我的心里从来只有一个人，我不可能也没时间去交男朋友，因为我所有的时间都用来使自己更完美，完美到能够配得上心里的那个人。我不愿意自己在他面前永远是丑小鸭或者灰姑娘，我无法接受一份在心理上觉得不平等的感情。只是这些话最终都没有机会对他说。
大学毕业后，我来到了他梦想的上海，没有刻意去打听他的消息，只是有一阵子经常会梦见他，梦见熟悉的高中课堂，梦见他对我说嗨，我也在上海呢，在离你很近的地方。有一次，我去看一个在公安局工作的朋友，无聊中在内网上输入他的名字，电脑上赫然跳出他在上海的户籍信息，原来他真的落户上海了，看时间正是我频繁梦到他的那阵子。户籍地址确实离我家不远，只是户主后面那页紧跟着一个眉清目秀的女子的照片，那是他的新婚妻子。我已经不记得自己是如何离开的，等意识恢复的时候已经在大街上游荡很久了，耳边传来撕心裂肺的音乐：上天让我们相遇得太早，对于缘分却又给得太少，才让我们只能陷在回忆中懊恼……
